Rất nhiều phụ nữ trải qua tình trạng "giả vờ lên đỉnh" hoặc âm thầm chịu đựng sự hụt hẫng sau mỗi "cuộc yêu" chỉ vì một lý do: ngại giao tiếp về tình dục. Chúng ta có thể dễ dàng chia sẻ về công việc, con cái, tài chính, nhưng khi chạm đến chủ đề "phòng a", mọi thứ dường như là một điều cấm kỵ.
Sự im lặng này là một trong những rào cản lớn nhất, trực tiếp góp phần vào nỗi lo thầm kín mà nhiều chị em tìm kiếm: phụ nữ không đạt cực khoái phải làm sao.
Thực tế, giao tiếp về tình dục không phải là điều gì đó đáng xấu hổ. Theo các chuyên gia tâm lý và tình dục học, đó là nền tảng của sự thân mật, là chìa khóa vàng mở ra cánh cửa thăng hoa cho cả hai. Bài viết này sẽ phân tích khoa học và đưa ra các bước thực tế để bạn có thể bắt đầu chia sẻ nhu cầu tình dục với bạn đời một cách hiệu quả và không ngại ngùng.
Nhiều người lầm tưởng rằng tình dục là bản năng, rằng "cứ làm rồi sẽ hiểu". Nhưng sự thật là, mỗi cơ thể là một "bản đồ khoái cảm" riêng biệt. Nếu không có sự chỉ dẫn (giao tiếp), đối tác của bạn sẽ mãi loay hoay, không biết đường nào để đến "đích".
Theo một nghiên cứu được công bố trên Tạp chí Y học Tình dục (Journal of Sexual Medicine), giao tiếp cởi mở về tình dục có mối tương quan trực tiếp đến mức độ hài lòng tình dục cao hơn, đặc biệt là ở phụ nữ.
Cụ thể, việc giao tiếp giúp:
Giải tỏa hiểu lầm: Anh ấy không thể đọc được suy nghĩ của bạn. Việc nói ra giúp anh ấy hiểu bạn thích gì, không thích gì, và đâu là điểm G của bạn.
Xây dựng sự tin tưởng: Khi bạn dám cởi mở về những mong muốn thầm kín nhất, điều đó cho thấy sự tin tưởng tuyệt đối vào đối tác, làm sâu sắc thêm mối quan hệ.
Giảm lo âu, tăng hưng phấn: Thay vì lo lắng "liệu mình có thể lên đỉnh không?", bạn có thể thư giãn và tận hưởng cuộc yêu khi biết rằng cả hai đang cùng nhau "làm việc" vì mục tiêu chung.
Giải pháp trực tiếp cho anorgasmia (không đạt cực khoái): Giao tiếp cho phép bạn hướng dẫn bạn đời về nhịp điệu, tốc độ, áp lực, hoặc các kiểu kích thích cụ thể (như màn dạo đầu, kích thích âm vật) mà bạn cần để đạt cực khoái.
Trích dẫn chuyên gia: "Sự im lặng trong phòng ngủ là kẻ thù của cực khoái. Giao tiếp chính là màn dạo đầu hiệu quả nhất." - Esther Perel, Nhà trị liệu tâm lý và tình dục học nổi tiếng.
Hiểu được rào cản là bước đầu tiên để vượt qua nó. Hầu hết chúng ta đều thấy khó khăn khi bắt đầu vì:
Văn hóa Á Đông: Chúng ta được giáo dục rằng tình dục là chủ đề riêng tư, thậm chí là "bẩn", không nên nói ra.
Sợ làm tổn thương bạn đời: Phụ nữ thường sợ rằng việc góp ý sẽ khiến đối tác (đặc biệt là nam giới) cảm thấy tự ti, cho rằng mình "kém cỏi" trong chuyện chăn gối.
Không biết dùng từ ngữ nào: Làm sao để nói về "cô bé", về "cậu bé", về các hành động cụ thể mà không bị coi là thô tục hay dung tục?
Chính bản thân cũng không hiểu rõ mình: Nhiều phụ nữ không tự khám phá cơ thể mình, nên cũng không biết chính xác mình muốn gì để mà chia sẻ.
Để chia sẻ nhu cầu tình dục một cách xây dựng và hiệu quả, bạn cần có chiến lược. Dưới đây là 5 bước đã được các nhà trị liệu tình dục khuyến nghị:
Đây là lỗi sai phổ biến nhất. Đừng bao giờ góp ý hoặc yêu cầu ngay trong lúc đang "lâm trận" hoặc ngay sau khi vừa kết thúc. Lúc này, cả hai đang ở trạng thái dễ bị tổn thương và nhạy cảm.
Nên: Chọn một thời điểm trung tính, thư giãn khi cả hai đều thoải mái. Ví dụ: khi đang cùng nhau đi dạo, khi đang ôm nhau xem phim, hoặc trong một bữa tối nhẹ nhàng.
Không nên: Khi cả hai đang cãi vã, mệt mỏi vì công việc, hoặc khi đang vội vã.
Quy tắc vàng trong giao tiếp là tránh đổ lỗi. Thay vì tập trung vào "lỗi" của đối tác, hãy tập trung vào "cảm nhận" của bạn.
Tránh dùng (Đổ lỗi): "Anh làm nhanh quá", "Anh không bao giờ...", "Anh chẳng hiểu gì cả".
Nên dùng ("I" Statement - Ngôn ngữ của tôi): "Em cảm thấy hưng phấn hơn khi chúng ta chậm lại một chút", "Em rất thích khi anh chạm vào...", "Em sẽ cảm thấy tuyệt vời hơn nếu anh..."
Để đối tác dễ dàng tiếp nhận góp ý, hãy "kẹp" lời đề nghị của bạn vào giữa hai lời khen ngợi chân thành.
Ví dụ:
(Khen): "Em rất yêu cách anh hôn em, nó luôn làm em thấy thật nồng nhiệt."
(Đề nghị): "Sắp tới, anh có thể thử dành thêm thời gian để hôn... [nói cụ thể nơi bạn muốn]... được không? Em nghĩ điều đó sẽ làm em "phát điên" lên đấy."
(Khen/Khẳng định): "Chúng ta luôn có những giây phút rất tuyệt vời, và em chỉ muốn nó tuyệt vời hơn nữa."
Đừng nói "Em muốn màn dạo đầu lâu hơn". Hãy nói cụ thể bạn muốn gì. Sự rõ ràng là chìa khóa của giao tiếp về tình dục hiệu quả.
Chung chung: "Em muốn anh kích thích em nhiều hơn."
Cụ thể: "Em rất nhạy cảm ở vùng đùi trong. Khi anh vuốt ve ở đó, em cảm thấy hưng phấn lắm. Lần tới anh thử dùng ngón tay/lưỡi... [mô tả hành động]... ở đó xem sao nhé?"
Giao tiếp là con đường hai chiều. Sau khi bạn đã chia sẻ nhu cầu tình dục của mình, hãy tạo cơ hội để anh ấy cũng làm điều tương tự.
Hãy hỏi những câu hỏi mở: "Vậy còn anh thì sao?", "Điều gì khiến anh cảm thấy thích nhất?", "Có điều gì em có thể làm để anh thấy tuyệt vời hơn không?".
Khi anh ấy nói, hãy thực sự lắng nghe, không phán xét, không ngắt lời. Điều này cho thấy bạn cũng tôn trọng mong muốn của anh ấy.
Nếu vẫn thấy quá khó để mở lời, bạn có thể "mượn" một số mẫu câu sau:
"Em mới đọc được một bài viết rất thú vị về... [một chủ đề tình dục]... Em thấy khá tò mò. Anh nghĩ sao về việc chúng ta thử...?"
"Em đang suy nghĩ về "chuyện yêu" của chúng mình. Em cảm thấy rất hạnh phúc, và em có một ý tưởng này có thể làm nó còn tuyệt hơn nữa."
"Có một điều em hơi ngại nói, nhưng em rất tin tưởng anh... [Bắt đầu chia sẻ]."
"Em có thể chia sẻ với anh một mong muốn nhỏ của em trong phòng ngủ không?"
Giao tiếp về tình dục không phải là một bài kiểm tra mà là một cuộc khám phá chung. Nó đòi hỏi sự dũng cảm để mở lời và sự kiên nhẫn để lắng nghe. Vượt qua được sự ngại ngùng để chia sẻ nhu cầu tình dục là bước đi quan trọng nhất để cải thiện sự thân mật và là một trong những giải pháp hữu hiệu nhất cho tình trạng khó đạt cực khoái ở phụ nữ.
Hãy nhớ rằng, bạn xứng đáng có một đời sống tình dục viên mãn và thăng hoa. Đừng để sự im lặng cản đường bạn.
[Nguồn tham khảo khoa học (References)]
Healthline. (2023). How to Talk About Sex With Your Partner.
Psychology Today. (2022). The Importance of Sexual Communication.
Journal of Sexual Medicine. The Link Between Sexual Communication and Sexual Satisfaction.
Barry McCarthy, PhD. (2019). Rekindling Desire: A Step-by-Step Program to Help Low-Sex and No-Sex Marriages.
